Jak się zachować, gdy przyjaciółka zostanie porzucona? Każdy z nas kiedyś staje w obliczu sytuacji, w której nie wiadomo jak się zachować. Sama piszę wtedy tekst na bloga, ale to nie jest najlepsze wyjście, więc przygotowałam dla Was poradnik: Jak w 6 krokach uporać się z zerwaniem przyjaciółki!
Sytuacja, w której Twoja przyjaciółka została porzucona przez faceta, to ciężka sprawa - zarówno dla niej, jak i dla otoczenia. Nie ma jednej uniwersalnej rady, która uleczyłaby jej złamane serce, ale poniżej przeczytasz o kilku, które pomogą Ci ulżyć w jej cierpieniu. Niemniej przestrzegam Cię, że choć rady są poważne, to styl ich przedstawiania nie do końca, bo trochę uśmiechu należy Ci się za dobre serce i cierpliwość, którą niebawem będziesz musiała się wykazać!
Gdy Twoja przyjaciółka z własnej nieprzymuszonej woli informuje Cię, że zerwał z nią facet, to możesz być pewna, że to nie jest informacja, którą należy zignorować i przejść do kolejnego tematu. O nie! Ona chce Ci to wszystko opowiedzieć. Krok po kroku. Wielokrotnie. Wielokrotnie. Wielokrotnie! A Ty musisz jej wysłuchać. Zadawaj pytania i nie dowierzaj w całą sytuację, nawet jeśli słyszysz o tym po raz czwarty. Być może przyjdzie Ci do głowy, że najlepszym rozwiązaniem będzie zostawić ją w spokoju, niech się bidulka wypłacze w poduszkę, a Ty odezwiesz się, gdy w końcu jej przejdzie. Przykro mi, ale muszę Cię rozczarować: To tak nie działa. Jeśli wybrała Twoje ramię zamiast poduszki, to nie masz wyjścia. Musisz osobiście podawać chusteczki, by nie obsmarkała Ci bluzki! Jeśli ją olejesz - ona oleje Ciebie, gdy będziesz w podobnej sytuacji.
Zakładam, że pierwsze pięć kroków spędziłyście w domowym zaciszu, pełnym chusteczek, popijając kawę lub gorącą czekoladę z dala od ciekawskich spojrzeń obcych ludzi. Czas zmienić lokalizacje! Musisz zaciągnąć ją do klubu (lub ogólnie do ludzi). Niech zrzuci dres i wbije się w sukienkę. Niech znów poczuje się atrakcyjna! Przy okazji alkohol (załóżmy, że skoro rozmawiamy o facetach, to jest w wieku, gdy może legalnie pić alkohol) działa cuda, gdy trzeba zresetować przyjaciółkę. Tylko pilnuj ją, bo potrzebuje jedynie lekko wstawionej przyzwoitki! To ona ma się zbombardować, a nie Ty! Zaleca się resetowanie do czasu, gdy zauważysz wyraźną poprawę stanu przyjaciółki, ale nie doprowadzanie do alkoholizmu.
Rada Bonusowa: Zabierz jej telefon, bo jeśli zacznie dzwonić do byłego, będziesz musiała przerabiać wszystkie kroki od początku!
Rada Bonusowa nr 2: Jeśli nie resetowanie alkoholem nie jest możliwe - podeślij jej link do tego bloga, a z pewnością mózg jej się zresetuje. Polub z jej (i swojego) konta Gosiarellę na Facebooku, by być na bieżąco!
Udało się? Efekty przypominają te z powyższego obrazka? Jestem z Ciebie dumna! Spocznij żołnierzu. Poradziłaś sobie znakomicie, a walka była ciężka! Możesz już wrócić do własnego życia i odreagować stresy ostatnich dni. W międzyczasie, by nie wyjść na seksistkę załączam poradnik radzenia sobie z drugą płcią.
Wieloletnie badania wykazały, że w takiej sytuacji należy zrobić dwie rzeczy: podając kolejne piwo powiedzieć "Bo to zła kobieta była". W wersji hard możesz go jeszcze poklepać po plecach. 100% gwarancja skuteczności (albo tylko moi przyjaciele są nieczułymi ziemniakami). Ziomek szybko dojdzie do siebie.
Ps. A Wy jak radzicie sobie z zerwaniem przyjaciół? Macie dodatkowe rady, które okazałyby się pomocne?
Ps2. Dla poprawy humoru możecie podrzucić przykłady najgłupszych zachowań, które zdarzyło się Wam zobaczyć w czasie zerwania przyjaciół. Niech się biedni ludzie pośmieją, gdy trafią z Google na ten wpis!
Sytuacja, w której Twoja przyjaciółka została porzucona przez faceta, to ciężka sprawa - zarówno dla niej, jak i dla otoczenia. Nie ma jednej uniwersalnej rady, która uleczyłaby jej złamane serce, ale poniżej przeczytasz o kilku, które pomogą Ci ulżyć w jej cierpieniu. Niemniej przestrzegam Cię, że choć rady są poważne, to styl ich przedstawiania nie do końca, bo trochę uśmiechu należy Ci się za dobre serce i cierpliwość, którą niebawem będziesz musiała się wykazać!
Krok 1: Zainteresuj się
Gdy Twoja przyjaciółka z własnej nieprzymuszonej woli informuje Cię, że zerwał z nią facet, to możesz być pewna, że to nie jest informacja, którą należy zignorować i przejść do kolejnego tematu. O nie! Ona chce Ci to wszystko opowiedzieć. Krok po kroku. Wielokrotnie. Wielokrotnie. Wielokrotnie! A Ty musisz jej wysłuchać. Zadawaj pytania i nie dowierzaj w całą sytuację, nawet jeśli słyszysz o tym po raz czwarty. Być może przyjdzie Ci do głowy, że najlepszym rozwiązaniem będzie zostawić ją w spokoju, niech się bidulka wypłacze w poduszkę, a Ty odezwiesz się, gdy w końcu jej przejdzie. Przykro mi, ale muszę Cię rozczarować: To tak nie działa. Jeśli wybrała Twoje ramię zamiast poduszki, to nie masz wyjścia. Musisz osobiście podawać chusteczki, by nie obsmarkała Ci bluzki! Jeśli ją olejesz - ona oleje Ciebie, gdy będziesz w podobnej sytuacji.
Krok 2: Odbuduj poczucie własnej wartości
Gdy psiapsi się już wypłacze i opowie wielką historię zerwania dostateczną ilość razy (wystarczającą ilość dla niej, nie dla Ciebie!), może wpaść w stadium obwiniania się. Na pewno nie raz słyszałaś już teksty w stylu: "To moja wina, że mnie zostawił...chlip, chlip... jestem taka beznadziejna!". Zazwyczaj to kompletna bzdura, bo Twoja przyjaciółka musi być niesamowicie wspaniałą osobą, skoro przeznaczasz na nią swój cenny czas. Dlatego uzmysłów jej to! Wytłumacz dlaczego uważasz ją za wspaniałą osobę i genialny materiał na partnerkę dla każdego samca. Wymień jej zalety i rzeczy, przez które jej były będzie żałował, że od niej odszedł. Pamiętaj, że warto przy tym sypać słoneczkami, serduszkami i kochaniami, jak dobra wróżka pyłkiem! Dużo pozytywnych epitetów pod jej adresem, a negatywnych... a nie to kolejny krok.
Krok 3: Przekuj smutek w złość*
Na tym etapie Twoja BFF już się wypłakała i zaczyna stawiać pierwsze kroki w odzyskiwaniu pewności siebie, chociaż zdarza jej się jeszcze uronić łzę i okazjonalnie dopatrywać winy w sobie. To odpowiedni czas na atak! Nie na nią! Na niego! Pokaż przyjaciółce wszystkie jego wady. Wytknij każdą sytuację, w której postąpił źle (najlepiej, jeśli po chwili to ona zacznie wymieniać te wszystkie rzeczy, a Ty ograniczysz się do niedowierzania i obrzucania go epitetami). Wyrzucaj, że to on nie zasługiwał na nią i właściwie wyświadczył jej przysługę, bo już dawno powinna była się go pozbyć. Wyśmiewaj jego uczynki i demonizuj go, aż w Twojej przyjaciółce zapłonie gniew!
*Ten punkt wykonaj jedynie wtedy, gdy jesteś pewna, że to ostateczne zerwanie i para nie pogodzi się po kilku dniach, bo jeśli tak będzie możesz zostać wrogiem publicznym.
Krok 4: Kontroluj gniew
William Congreve napisał kiedyś "Niebo nie zna wściekłości takiej, jak miłość w nienawiść zmieniona, ni piekło nie zna furii takiej jak kobieta wzgardzona". On zdecydowanie musiał odczuć na własnej skórze skutki źle wykonanego kroku nr 4. Teraz czeka Cię bardzo ważne zadanie, które będzie wymagać odpowiedniej dawki precyzji. Musisz kontrolować gniew swojej przyjaciółki, by utrzymał się na odpowiednim poziomie. Jeśli będzie zbyt niski - podsycaj, oferuj wsparcie np. wspólne pieczenie pianek nad jego płonącym samochodem/rowerem/butami, ale pamiętaj, że jeśli gniew będzie zbyt wielki, to musisz zatrzymać ją, by naprawdę nie spaliła żadnego samochodu. Przecież nie chcesz odwiedzać ją w więzieniu (a o wspólne cele nie łatwo) lub co gorsza patrzeć, jak jeszcze wypłaca odszkodowanie temu swojemu podłemu byłemu! Pomyśl, jak to byłoby dla niej upokarzające! Warto wspomnieć, że wrzucanie jego kompromitujących zdjęć na Facebooka, czy inne portale to szara strefa, ale i tak lepiej, abyś ją powstrzymała - on też może mieć coś na nią!
Dobra rada: Poziom gniewu musi być na tyle wysoki, by to jego obwiniała za rozstanie i powoli dochodziła do wniosku, że dobrze się stało, ale jednocześnie na tyle niski, by nie szarżowała z maczetą, czy widłami.
Krok 5: Zapewnij, że przyszłość nadejdzie
Jesteś na etapie, gdy Twoja przyjaciółka rzeknie coś w stylu "Już nigdy nie znajdę faceta" lub "umrę w samotności" lub "trafiam na samych buraków". Twoim zadaniem jest zapewnienie jej, że w końcu nadjedzie królewicz na białym koniu, jednak do tego czasu będzie musiała całować żaby. Takie życie. Jeśli to nie pomoże, zaproponuj przeprowadzenie castingu, by pomóc odsiewać królewiczów od żab, gdy kolejne bajkowe postacie pojawią się na horyzoncie.
 |
| Całowanie żab to jedyny sposób, by znaleźć faceta królewiczopodobnego. |
Moje przyjaciółki są świetne i może w dużej mierze dlatego wierzę, że mało który facet jest ich godny. Najczęściej wybierają na partnerów średniaków, więc sama z przyjemnością pomogłabym w selekcji. Ty z pewnością także. Poza tym trzymanie jej z dala od obślizgłych ropuch (czyt. odradzanie randkowania z wybrakowanymi modelami mężczyzn) jest na Twoją korzyść, bo a) nie będzie musiała się męczyć znosząc jego towarzystwo, a przy okazji b) nie będziesz musiała tak często zaglądać do tego poradnika.
Krok 6: Zresetuj ją!
Zakładam, że pierwsze pięć kroków spędziłyście w domowym zaciszu, pełnym chusteczek, popijając kawę lub gorącą czekoladę z dala od ciekawskich spojrzeń obcych ludzi. Czas zmienić lokalizacje! Musisz zaciągnąć ją do klubu (lub ogólnie do ludzi). Niech zrzuci dres i wbije się w sukienkę. Niech znów poczuje się atrakcyjna! Przy okazji alkohol (załóżmy, że skoro rozmawiamy o facetach, to jest w wieku, gdy może legalnie pić alkohol) działa cuda, gdy trzeba zresetować przyjaciółkę. Tylko pilnuj ją, bo potrzebuje jedynie lekko wstawionej przyzwoitki! To ona ma się zbombardować, a nie Ty! Zaleca się resetowanie do czasu, gdy zauważysz wyraźną poprawę stanu przyjaciółki, ale nie doprowadzanie do alkoholizmu.
Rada Bonusowa: Zabierz jej telefon, bo jeśli zacznie dzwonić do byłego, będziesz musiała przerabiać wszystkie kroki od początku!
Rada Bonusowa nr 2: Jeśli nie resetowanie alkoholem nie jest możliwe - podeślij jej link do tego bloga, a z pewnością mózg jej się zresetuje. Polub z jej (i swojego) konta Gosiarellę na Facebooku, by być na bieżąco!
 |
| Efekt poprawnie przeprowadzonych 6 kroków! |
Co zrobić, gdy Twojego przyjaciela zostawi dziewczyna?
Wieloletnie badania wykazały, że w takiej sytuacji należy zrobić dwie rzeczy: podając kolejne piwo powiedzieć "Bo to zła kobieta była". W wersji hard możesz go jeszcze poklepać po plecach. 100% gwarancja skuteczności (albo tylko moi przyjaciele są nieczułymi ziemniakami). Ziomek szybko dojdzie do siebie.
Ps. A Wy jak radzicie sobie z zerwaniem przyjaciół? Macie dodatkowe rady, które okazałyby się pomocne?
Ps2. Dla poprawy humoru możecie podrzucić przykłady najgłupszych zachowań, które zdarzyło się Wam zobaczyć w czasie zerwania przyjaciół. Niech się biedni ludzie pośmieją, gdy trafią z Google na ten wpis!
0 Komentarze