Gdy Twój facet zjada mózgi, czyli wady i zalety romansu z zombie

Nigdy nie sądziłam, że dożyję czasów, w których będę musiała przedstawiać zalety i wady romansu z zombiakiem. Niestety stało się - romanse z zombie w popkulturze zyskują na popularności. Zaczęło się od "Ciepłych ciał" (znanych również pod tytułem "Wiecznie żywy") i niestety na tym się nie skończyło, bo dostaliśmy również "Z-O-M-B-I-E-S", "iZombie", a o "Zombie Striptizerkach" nawet nie chcę wspominać.

Ja się pytam: DLACZEGO?! Nie żebym była uprzedzona do martwych kolesi wyżerających ludzkie mózgi, ale jakim cudem zyskują oni aż taką sympatię u płci pięknej? Może rozważę to w starym dobrym stylu, czyli za pomocą listy plusów i minusów. Jestem ciekawa, czy też wybrałabym zombie. Spoiler: Nie ma szans!

1. Jest małomówny*

Każdy od czasu do czasu lubi sobie porozmawiać o mózgach, ale wyobrażacie sobie mózgi jako jedyny temat rozmowy?! Zwariowałabym po tygodniu, gdyby każda moja rozmowa wyglądała tak:

- Kochanie, myślisz, że ta sukienka mnie pogrubia?

- Braine...

albo:

- Kochanie, myślisz, że Twój przyjaciel zjadł psa sąsiadów?

- ...Braine...

albo:

- Kochanie, co chcesz na obiad?

- ...Braine...Braine...

A nie, to ostatnie jednak ma sens. To jednak wcale nie zmienia faktu, że zombie nie porozmawiasz o wrażeniach po obejrzeniu nowego serialu, ani nie zaśmieje się z niezwykle udanego żartu, więc po co się wysilać.

2. Zjada mózgi

Bon appetit!

To oznacza, że gdy tylko usłyszycie o zaginionym znajomym będziecie się zastanawiać, czy poszukiwań nie należy rozpocząć w przewodzie pokarmowym Waszego ukochanego. A jeśli przeczucia okażą się prawdziwe, to jak później spojrzeć w oczy jego rodzinie? Trochę krępująca sytuacja. Poza tym, jeśli nawet zombie jest już rozumne, to nie zmienia faktu, że może w przeszłości pożarł Waszego znajomego. Poza tym dodatkowym minusem jest to, że nie możecie podbierać mu jedzenia z talerza... to znaczy w sumie możecie, ale to obrzydliwe.

3. Zarazki

Naprawdę muszę wyjaśniać, że zombizm jest wysoce zaraźliwy? Niech Was dziabnie i po Was! Wymiana płynów też raczej źle się skończy, czyli nici z całowania i aktywności dla dorosłych.

4. Jest martwy

Wyobrażacie sobie ten nieustający smród gnijącego ciała? Wyobrażacie sobie?! Tym razem żaden odświeżacz powietrza nie pomoże! Niezależnie od tego ile choinek zapachowych zawiesicie mu na szyi! Poza tym zbliża się sezon wakacyjny i nie żebym oceniała ludzi po wyglądzie, ale trochę przerażałoby mnie leżakowanie obok faceta, któremu wystają żebra w dosłownym tego słowa znaczeniu. Przy okazji jego partnerka miałaby jeszcze gorzej, bo zarówno opalanie, jak i kąpiel chyba znacząco przyśpieszyłyby gnicie tego już i tak nieseksownego ciałka.

5. To zombie!

Umówmy się: Nie ma nic seksownego w zombie, a na dodatek zawsze znajdą się porządni zombie hunterzy, którzy będą na niego polować, by zapewnić rasie ludzkiej przetrwanie! Poza tym wszyscy będą uważać partnerkę zombie za nekrofilkę i patrzeć na nią z odrazą. No umówmy się, taki związek jest dziwny!

1. Jest małomówny*

Istnieje stereotyp, że kobiety są gadatliwe do stopnia, że mogą zagadać człowieka na śmierć. W tym przypadku żadna kobieta nie musi się obawiać o puls swojego mężczyzny, bo... no cóż... ten statek już dawno odpłynął. Poza tym taki zombiak może okazać się świetnym słuchaczem, który w odpowiednich momentach będzie wydawał z siebie pomruki, które możecie dowolnie interpretować. Haw awesome is that?! Nigdy nie będzie się z Wami kłócił, ani wtrącał się niepotrzebnie, ani nawet nie będzie narzekał!

2. Zjada mózgi

Jest duża szansa, że będąc na takiej diecie sam wyjdzie z domu i upoluje swój posiłek. Co to oznacza dla Was? Ogromną oszczędność na zakupach spożywczych! A przy okazji nie musicie mu gotować!

3. Zarazki

Zombie jest martwe, więc raczej nie złapie przeziębienia, czy nawet grypy żołądkowej, którą mógłby Was zarazić. To zawsze jakiś plus! Poza tym on sam też raczej nie legnie do łóżka z wysoką temperaturą, domagając się, żebyście robiły za pielęgniarki. Wszyscy wiemy, jak upierdliwi potrafią być chorujący mężczyźni, a z zombiakiem problem z głowy!

Bez wideł nie podchodź!

4. Jest martwy...

...czyli nie musicie się martwić, że go zranicie, czy przypadkowo zabijecie. Kobiety mające problemy z agresją mogą swobodnie ją na swoim zombiaku wyładować. Bicie po ramieniu, kopanie po brzuchu, czy nawet przebijanie metalową rurą na wylot nie powinno mu zaszkodzić. Pod warunkiem, że jego mózg zostawią w spokoju.

5. To zombie!

Więc kto normalny chciałby być z nim w związku?! Jeśli znajdzie się na tyle szalona kobieta, to ma spore szanse, że druga odważna się nie trafi, więc nie ma mowy o zdradach! No chyba, że zombie pójdzie w bok z panią zombie.

Sprawdź także wady i zalety związku z wampirem!

Ps. Nie krępujcie się przy dodawaniu własnych wad i zalet takiego romansu, a przy okazji jestem naprawdę ciekawa, czy znajdzie się tutaj osoba, która dałaby się porwać zombiakowi w ramiona!